Предлагаем вам сделать небольшую паузу и посмеяться. Вашему вниманию небольшая (большая) подборка лучших ляпов, оговорок и шуток футбольных комментаторов.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать??
За левыми воpотами pасположилсь болельщики Лацио. Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты Спаpтака выpвали очко y игpоков питеpского Зенита.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского Тypинтyса.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyне.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp - ни одного.
И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист Болтона чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Солнце позолотило лысую голову вратаря.
Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Запустил мяч, как из рогатки!
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Траекторию мяча продолжила голова.
У нашей сборной недержание мяча..
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
На меня нахлынули всякие основания для размышления…
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Мало того, что надо попасть в ворота, так надо ещё промахнуться мимо воротаря!!
Он долго вёл мяч ЗАДОМ, пока не догадался, что ПЕРЕДОМ это делать гораздо удобнее...
Мяч у Насри (фамилия)! Удар! Ну что собственно и сделал.
И снова с вами я-ваш глухой коментатор.
И вот неожиданно от противников отрывается Дуду, Дуду уходит в отрыв, дуду передаёт пас Жожо... (пауза) ... простите, просто ЖО.
Тааак, желтая карточка-желтому щведу.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.
Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.
У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.
Голова Конте встретила мяч в нужной точке.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
На всякий случай вратарь испугался.
Виалли заметен на поле благодаря своей прическе. Точнее, ее полным отсутствием.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот.
Да, такие моменты еще долго будут являться в кошмарных снах голкиперу "Юнайтед".
В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5.
У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там...
Тихонов пропустил мяч - за спиной что-то мелькало, казалось.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Все тот же Белькевич, свободен почему-то.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
И тут на выручку пришла перекладина ворот.
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
Пантич приглашает свистать всех к воротам.
Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера.
Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.
Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!
Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули.
Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.
Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.
Не хватало, чтоб еще Бесчастных забил.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.
Ударил по воротам и довел счет до непристойного.
Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.
Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.
Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.
Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!
Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.
Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать.
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.
В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет - гол.
Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?
За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки!
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол.
"Локомотив" выглядит задумчивой командой.
Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.
Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.
Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
Как птички, разноцветные судьи...
Штурмуют итальянские футболисты арбитра.
Вратарь отделался легким испугом.
Он ударил туда, куда не надо было бить.
Японцы - миниатюрные футболисты.
Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.
Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?
Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Хотел убежать... и убегает!
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
Не трибуны, а цитрусовая роща.
Всем активно это не нравится.
Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и Симен летел прямо на него.
Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча...
Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели.
Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.
Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго.
Арбитр свистнул на ровном месте.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Это футболист с повадками страуса.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.
Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.
В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», - без промедления заявил он после подъема.
Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.
Однажды комментируя один из знаменитых матчей "СССР - Канада" ляпнул в пылу сражения в прямом эфире: "Опасный момент, гол, х..., штанга!" Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров - ахнула.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова - грузинский комментатор Котэ Махарадзе - также прославился забавными фразами.
"Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."
Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.
Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры - один из самых известных комментаторов СССР и России.
Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.
Кирилл Викторович Набутов - советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг - красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите - ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом - баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом - водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак - не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."
Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.
"Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада - это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники - Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев - зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."
Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.
"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади."
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет - желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."
Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!
"Футболист бесхитростно пробил ближней ногой."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь."
"На матче присутствует шесть с половиной зрителей."
"У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее."
"Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то..."
"Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать..."
"... вообще футболисты рано начинают говорить."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать..."
"Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
"Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги."
"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."
"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."
"Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент."
"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк..отквиы.. в общем, вы меня поняли..."
"На четвереньках подполз к мячу Рампуло."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..."
"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды."
"Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"А кто-то там лежит и покидает поле."
"Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так."
"... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было."
"И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил..."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?""
"Это был не игрок, это был Калитвинцев..."
"Защитники выстроились в очередь на обводку..."
"Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов..."
"Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы..."
"Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари"."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..."
"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."
"Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!"
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..."
"Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять..."
"И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного."
"...стенка была жидкой."
"...хотел попасть в мяч, а попал в затылок."
"А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?"
"Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов."
"Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось."
"Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота."
"Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу."
"В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли."
"Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит."
"Гаврилов сегодня в красивой комбинации."
"Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов."
"Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен."
"Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее."
"Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?"
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил."
"Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших."
"Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
"Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было."
"Фаринос пошел вперед как маленький паровоз."
"Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля."
"Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец"."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."
"У этого футболиста ниже пояса все болтается."
"Барселона" бегает без мяча, как раненый зверь.
"Валенсия" в игре с "Арсеналом" мяч родила очень и очень тяжело.
"Реал" завоевывает Кубок Чемпионов, а эта посуда достается тому, кто был сильнее.
"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.
"Торпедо" раскручивает свою атакующую пружину.
"Шинник" играет достойно и не садится на своих защитников.
23-й номер бразилец Кака с мячом. Нельзя слишком часто называть его фамилию, ухо режет...
4:0 - нет это не позор, это - жаль...
А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились.
Состав их назову первыми, потому, что они являются гости.
А там уже и Тони в штрафной, со своим страусиным ростом.
Тут пошел уже какой-то пинг-понг - кто чаще сыграет головой.
А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Астафьеву попали в пятую точку. Наверное, болезненно, хоть и мягкое место.
Бежали в довольно-таки одинаковых направлениях...
Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами!..
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!
Булатов хватается за голову. После такого промаха можно схватиться и за ногу, и за сердце, и еще за что-нибудь.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
Бурно эмоционируют футболисты, выясняя отношения...
Были у его шансов возможности!
Было видно, что все нити игры сходятся через него.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
В Бразилии, помимо того, что много диких обезьян, в футбол играют многие...
В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное...
В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать...
Вот началась штурмовщина!
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
Вратарь не достал бы этот мяч никаким прыжком - ни тигриным, ни леопардийным.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Всем активно это не нравится!
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Говоря о предстоящем дерби, у всех, конечно, крутится под волосяным покровом головы, если таковой имеется, мыслишка относительно возможности появления в красно-белой рамке Саши Филимонова.
Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.
Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
Данишевский пытался прокинуть киевлянину между ног, но Головко опытный волк, он уже на своем веку такое видал.
Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.
Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...
Динамовцы оставляют хорошее впечатление - они в белой форме.
Динамовцы остались без поклонников, наедине с трибунами, яростно и эротично поддерживающими "Зенит".
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.
До начала матча еще пара минут, счёт по прежнему 0:0.
Додавили все-таки армейцы соперника: мяли, мяли, мяли и заставили ошибиться.
Дождь сегодня должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Ему очень часто приходится передвигать ногами, чтобы быстро бегать.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Запустил мяч, как из рогатки!
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом - он беременный голами!..
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
Игрок в упор расстрелял ворота головой.
Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина!
Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
Извините, я перебью сам себя...
Ирландцы пытаются вытянуть наших футболистов на свою половину поля, а наши не хотят вытягиваться и правильно делают.
Исключительно из уважения к телезрителям назову составы команд.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал...
Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Коллективная игра у "Ротора" была с самого начала раскрашена под непривлекательную мозаику индивидуальных действий.
Команда пока не чувствует гармонию мяча.
Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!
Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.
Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают.
Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Люди в белых халатах бегут по полю с носилками. Наверное, состоится вынос тела. Но будем надеяться, что торпедовец игру продолжит.
Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов!
Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
Марадона! Юным болельщикам хочу сказать, вот с кого нужно брать пример! Вот был футболист с большой буквы "Гэ"! В смысле - гений!
Маслов никогда не будет лежать под нападающим - это мужчина, это боец!
Матч сегодня предстоит интересный: есть о чём посмотреть!
Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.
Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
Мяч в правом углу центрального круга...
Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Мяч нежно погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный.
На меня нахлынули всякие основания для размышления...
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
На трибунах - куча аплодисментов.
Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав".
Нам показывают VIP-ложу "Баварии". После очередного пропущенного немцами мяча у всех присутствующих в VIP-ложе выражение лица крайне туповатое.
Нападающие и полузащитники с трудом передвигаются по полю, словно им отдавили все любимые мозоли на конечностях.
Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.
Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
Не все, что делается сзади, наказывается!
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...
Не удивляйтесь, что мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Немецкая "Бавария" и английский "Манчестер Юнайтед" так часто играют между собой, что они практически уже замужем.
Немножко подымается градус встречи!
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Никакой грубости в этом эпизоде не было! Ну, разве что Елышев наступил ногой на противника…
Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто.
Ничего сегодня не получается у его футболистов, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай...
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.
Огромный, высоченный игрочинище...
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого пpактически обнажённым.
Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв!
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами...
Охрана "Реала" как шалаш на утесе...
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.
Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...
Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз...
По его виду было видно...
Погода над стадионом все ухудшивается и ухудшивается...
Подкат, и динамовец катится, катится... как в песне про голубой вагон...
Пока 0:0, но развязка растет.
Пока этот игрок не сбрил бороду, был вылитый Карл Маркс, только на льду и с клюшкой!
Поползла у него опорная нога!
Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это!
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Потрясающая работа каждого футболиста с мячом вращающимися ступнями обеих ног на скорости!
Правая нога - это не левая. Она обычно используется для ходьбы.
Предстартовое волнение - у игроков дрожат колени, дрожат зубы...
Приличную команду сколотил Сколари. Наверняка работал плотником.
Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
Романцев как-то истерично смеется - от безвыходности... Это диагноз. Наверно, оттого, что на стадионах Японии запрещено курить.
Рост Крауча 198 см, а весит вся эта конструкция 69 кг.
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?
С этим вот сукиным сыном, в хорошем смысле этого слова, мы и познакомились...
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся!
Сборная Голландии уже на поле и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Сейчас по ходу матча отвлекаться не хочется, и делать анализы я буду уже по окончании игры.
Семин опять что-то активно жестикулирует...
Ситуация такая, что может как в ту сторону, так и в эту...
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
Сноску надо делать на ветер, на длинную траву...
Стоял на земле двумя ногами, развернувшись головой в дальний угол.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
Счастливый свитер, он его уже пятнадцать сезонов носит не снимая!..
Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
Тренированному тренироваться - только перетренировываться. Народная швейцарская поговорка...
Три очка не пахнут...
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером...
У нашей сборной недержание мяча...
У него отличные ноги - он может двигать ими и направо, и налево!..
У этого парня, кажется, слишком сильная потенция в этот жаркий весенний день.
Уже поцелуи начались на тренерской скамейке. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...
Фаулер... сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
Фехтyя одной ногой, он пытался доделать пеpедачy.
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
Что касается Йеремиса, то он находится в основном составе по нужде.
Что-то должно случиться, чтобы канадцы рванули семью и десятью копытами!..
Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но y него ничего не получилось.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!..
Это вам не шахматы, а футбол! Живые люди играют!
Это выходит за границы моего футбольного понимания!
Это последнее обозрение тура в уходящем, хочется верить, году...
Это чудо в нашу пользу!..
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Я расскажу вам остатки составов команд.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Практически ни одно спортивное мероприятие не обходится без смешных высказываний комментаторов. Вот парочка забавных высказываний Дмитрия Губерниева:
Казалось бы: мороз, полминуты до конца матча, редко ходят метро и трамваи, но все зрители как один сидят на местах. Я специально смотрю, в проходе нет людей.Все сидят… Может, примерзли?
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
А вот высказывания знаменитого Владимира Маслаченко:
– Мяч пролетает между головами Левицкого
— Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
— Для неопытных болельщиков скажу,что второй тайм это вам совсем не первый.
— Это Куман, вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
— Откровенно говоря идет дождь
— Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине.
— Как из пушки выстрелил головой игрок «Реала».
— Траекторию мяча продолжила голова.
— Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
— Армянский футболист поднялся с игрока сборной Украины с чувсвом выполненного долга.
— Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
— Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека
— Пострадавший здоров до невозможности.
— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
— Местная женская футбольная команда называется “Мальвина” в честь героини сказки про Чебурашку.
— У вратаря Ювентуса не было ни одного,даже самого итальянского шанса достать этот мяч
— История человечества началась с ребра Адама, а в Барселоне все, похоже, заканчивается голом Сергея Реброва.
— Сейчас я назову результат матча Панатинаикос-Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук.(называет результат) Ну а теперь: !!МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК!!
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…
— В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.
— Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
— Матч “Спартак” – кто-то. “Спартак забивает 4 безответный мяч. Маслаченко скучным голосом: “Все, иди закуривай…”
Перлы Василия Уткина:
– На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
— Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
— Коку и Давидс носят рояль, а Зеедорф пытается на нем играть.
— Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь.
— У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!