Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!».

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Здесь собраны самые курьезные примеры их словотворчества.

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

И еще, вспомним Николая Николаевича Озерова, маэстро комментаторского цеха, и его яркие цитаты.

Собрание самых курьезных перлов спортивных комментаторов

"Такой хоккей нам не нужен!"

Знаменитая фраза Озерова, прозвучавшая во время Суперсерии-1972 с участием советских и канадских хоккеистов, была произнесена тогда, когда ледовое поле захлестнула откровенно грубая игра и неспортивное поведение. Гол канадцев, который не сразу был засчитан, спровоцировал на площадке прямо-таки боксёрский поединок между игроками. С той поры эта цитата стала крылатой.

"Опять этот девятый номер!"

Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация - сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Николаевича фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота - сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

"Извините, технические неполадки вне территории СССР"

Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.

"Передайте ему: гимн Советского Союза нужно исполнять стоя!"

Таков был ответ легендарного комментатора, адресованный через переводчицу одному американскому миллионеру, который, развалившись на диване и смеясь в вестибюле гостиницы, стал показывать руками объёмную фигуру Озерова и напевать гимн СССР.

"Мы продолжаем наш репортаж!"

И действительно, он продолжил репортаж, но уже с перебинтованной головой. Это была плата за любовь вести хоккейные репортажи, стоя у бортика. В одном из матчей между ЦСКА и "Спартаком", в присутствии на трибунах генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева один из "армейцев" задел комментатора клюшкой по голове. Репортаж пришлось остановить. На время, пока Озерову оказывали медицинскую помощь, бразды правления перешли к Евгению Майорову. Но после перерыва знаменитый голос "оборвал тишину" фразой: "Мы продолжаем наш репортаж!".

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было.

И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Мы выбрали самые курьезные примеры их словотворчества.

☻ 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».

☻ Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.

☻ У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах - 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

☻ Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

☻ Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

☻ Пас-то хороший, да поле кончилось!

☻ Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

☻ Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

☻ Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

☻ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

☻ Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

☻ И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

☻ Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

☻ Аpбитp достал из штанов yдаление.

☻ Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

☻ Оборона «сыпется», как штукатурка.

☻ Во втором тайме им светило только в глаза.

☻ Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

☻ Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

☻ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

☻ Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

☻ Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

☻ Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

☻ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

☻ Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

☻ Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!

☻ Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

☻ Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку - он ее рвет суетясь, - а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

☻ Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

☻ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

☻ Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

☻ Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.

☻ Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

☻ Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. сайт выбрал самые курьезные примеры их словотворчества.

1. 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
2. Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах - 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас-то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон )
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона «сыпется», как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
19. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку - он ее рвет суетясь, - а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
29. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
30. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
    - Опасный момент, выход к воротам, Насри!
    - Это он и сделал.
    - Да...
    - Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта…

Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории - анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да…
- Хм, извините.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

10 августа 2011, 16:03

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел. Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно. У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой. Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет. Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев. Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0. Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Какая жаль... Травму оказывают лежащему на газоне игроку. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. Клейменов просит товарищей пойти подальше. Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины. Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Ч:)рашку. Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово. Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу. На матче присутствует шесть с половиной зрителей. Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...