Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
А на хрена?
Мы тебе заплатим.
А на хрена мне деньги?
А что надо?
Калоши моего размера.
Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
Ну, бей же его!!!
Мужик:
А что он мне сделал?
Тренер:
Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
Какие есть вопросы?
Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
Майк, зачем вам такие бицепсы?
Э... э...
Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.
Ага!
Майк, а для чего в боксе нужна голова?
Э...Э...
Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
Ага, а еще я в неё ем…
Рефери считает:
Один, два, три...
Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Учитель ругает Вовочку:
Судьей по боксу!
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
Из-за сломанного носа.
Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
Вот именно. Поэтому и перестал
Спортивная сказочка:
А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
Идиоты, это про собачек!
Адвокат говорит Майку Тайсону:
У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.
Что самое трудное в боксе?
Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...
Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...
Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...
Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...
После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...
Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"
ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
У чемпиона по боксу берут интервью:
Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
Ну... Я хук справа в голову - он падает.
А если два хулигана?
А если три хулигана?
Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
А третьего?
Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
Да что с вами?!
Не могу я! На восьми вскакиваю
Беседуют две подруги:
Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
На ринге спрашивают судью:
Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
Пять минут назад это были его очки
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
Ну как, смогу я его победить?
Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
Раз, два, три...
Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
Дорогая, встретимся после боя в кафе?
С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
Чем это?
Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
Ты что, идиот, принес?!
Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
Ну ты крут!
Зато ты всмятку!
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
У меня для тебя прекрасная новость!
Какая?
Я договорился на завтра о матче-реванше.
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...
Анекдоты про бокс и боксеров
Бокс - самый лучший вид спорта! Я на нем хорошо зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, что вы! Я зубной врач.
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как смола, дрался с белокурым европейцем. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по красной каемке на трусах.
Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
В углах ринга стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.
Посетитель боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Разговаривают две девушки:
- Ну, как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву».
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Разговаривают два вора. Один говорит:
- Так сегодня ночью берем этот дом.
Другой:
- Ты что, совсем рехнулся?! Там же живут братья Кличко! Они от нас мокрого места не оставят!
- Плохо ты знаешь этих боксеров-профессионалов. Меньше чем за десять тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…
Анекдоты про боксеров лучше не читать вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры - это люди, которые сначала действуют, а затем думают. Иногда они могут и совсем ничего не подумать, а просто сделать. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря не на что, про боксеров переполнены профессиональным юмором, который понятен любому человеку далекому от бокса.
Можно сказать, что многие , в частности анекдоты про боксеров, отображают забавные события из жизни чемпионов, курьезные моменты во время поединков и последние слухи в мире большого бокса.
Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Боксёрский матч. Один боксёр избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина… Следующий раунд - то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал…
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Чемпионат мира по боксу. Коментатор:
- Удар!
Судья начинает отсчитывать:
- Один, два, три, девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!
У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Идет чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А зачем?
- Мы тебе заплатим.
- А зачем мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши украл!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Стоит на остановке автобусной боксер и тренеруеться, отрабатывая удары. Подходит бабушка и спрашивает:
- Внучек а куда автобус двоечка идет?
Боксер:
- В голову бабуль, в голову!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Афроамериканец дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Чернокожого боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Вообще-то это про собачек!
Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают.
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".
На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали:
- Слышь, ты, дай закурить!
- Сынок, подожди, вот болтик закручу… - Разворачивает и прямым одному - тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму:
- Тебе тоже закурить дать?
- Да нет, отец, мы одну на двоих покурим…
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?-Пролежал на ринге!
Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:
- Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
- Ну давай с плохих.
- Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал,но починим,
зубы вставим новые, ребра заживут со временем.
- Нда, ну а хорошая?
- Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
- Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Почему боксёры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!
Девиз боксера: береги челюсть смолоду!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Навещает жена боксера, лежащего в больнице со сломанной челюстью.
- Я тебе тут принесла яблочко зеленое, куда его положить?
- Положи в чумбочку
Приходит на следующий день
- Я тебе тут принесла ананас, куда его положить?
- Положи в чумбочку
- Я к тебе завтра приду, что тебе принести?
- Орехов грецких!!!
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».
Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".
Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Боксёры, конечно, люди не суеверные, но всё-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.
Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но ты же боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
Только боксера хвалят, если от отбился от рук.
Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр...
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
- А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?
- Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.
Почему боксер быстро водит машину? - Боится забыть дорогу.
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
Боксёры не едят маринованные огурцы. Голова в банку не лезет.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина. . . - призадумывается боксер.
- Ну расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась справа...
Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей жене амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Мечта боксёра - парень с открытым и добрым лицом.
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про боксеров и бокс. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
***
Разговаривают два вора. Один говорит:
- Так сегодня ночью берем этот дом.
Другой:
- Ты что, совсем рехнулся?! Там же живут братья Кличко! Они от нас мокрого места не оставят!
- Плохо ты знаешь этих боксеров-профессионалов. Меньше чем за десять тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Зато в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
***
У боксера спрашивают:
- А почему тебя прозвали «Кроссвордом»?
- Потому что я появляюсь на ринге всегда в вертикальном положении, а покидаю его в горизонтальном…
***
Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
***
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
***
На пресс-конференции братья Кличко сознались, что в школе у них кличек не было!
***
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.
***
Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с раннего детства. И поэтому дарил им на Новый год один подарок на двоих.
***
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, Петька, по зубам!
***
Бокс - самый лучший вид спорта! Я на нем хорошо зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, что вы! Я зубной врач.
***
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как смола, дрался с белокурым европейцем. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по красной каемке на трусах.
***
Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
***
В углах ринга стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
***
Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
***
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну, ты крут!
- Зато ты всмятку!
***
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.
***
Посетитель боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
***
Разговаривают две девушки:
- Ну, как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву».
|
Энциклопедия анекдотов |
||