В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по Сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
К старту чемпионата мира по футболу - 2014 мы выбрали самые курьезные примеры словотворчества футбольных комментаторов:
1. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
2. Всё сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
3. Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
4. На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
5. Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.
6. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
7. Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
8. Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
9. Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
10. Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
11. — Хорошо Далин играет головой…
— Да, играет головой, думает головой…
— Ну, думает-то он, пожалуй, не головой. Ну да ладно.
12. У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
13. Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
14. Зададимся вопросом — а во имя чего мы это всё смотрим?
15. Левая у него — как клюшка, как продолжение руки.
16. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
17. Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
18. Команду оштрафовали за то, что защитник вошёл в лежащего соперника после свистка.
19. Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
20. Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
21. Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
22, Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
23. Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор.
24. В футбол играют только настоящие мужчины. И Дэвид Бекхэм.
25. На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
26. Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
27. Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах.
28. Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
29. Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
30. Увидел щель между ног и пробил туда.
31. Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
32. Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете, - кому-то Оскара, а кому-то…
33. Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
34. Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон…
35. Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
36. На табло горели фамилии забитых голов.
37. Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно, только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
38. На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось…
39. Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
40. Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
41. …просто рвут сербов… вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь, скорее, домохозяйка рвёт майку на тряпки, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
42. Удар головой Зидана… Ой нет, это был не Зидан, а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда, в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
43. Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
44. Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
45. Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
46. Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
47. Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
48. Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде.
49. После первого тайма - ничья, 1:0…
50. Что грекам эти свистки с трибун, они в своё время Трою взяли.
- Подпишитесь на наш канал в telegram
Перлы футбольных комментаторов
В.Уткин:
"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы
в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль,
а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише".
Вообще, португальские имена похожи на русские,
а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо.
Мы видим только затылок, но и он красноречив"
"Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович
думал по-сербски и я не смог перевести."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля.
Волей-неволей тут стихами заговоришь."
"Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал,
что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?"
"Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно,
от слова хавбек, ничего просторечного."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово.
Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Пас в направлении... направлении уже неважно кого."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."
Г. Черданцев
"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках.
На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией
спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти.
Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть
футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента:
Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"
К. Дементьев:
"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам.
Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил...
вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра,
но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице...
У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из
"Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях,
со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."
"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока...
практически за все, за что можно, держит."
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя.
С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев."
"Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом."
"Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца."
"И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у
чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Полный сил Горшков чуть не упал от усердия."
"Зубов ударил между ног Новотныму, но там никого не было..."
"Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную."
и через 2 минуты:
"Вот Вам и Троянос! Вот Вам и троянский конь Деллас!"
"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года.
Древний грек одним словом."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Защитники динамовцев несут главного судью
проконсультироваться с боковым судьей."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте:
я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"
"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. "
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."
В.Маслаченко:
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в
железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить.
Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан.
Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать.
Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов:
в джyнглях особо не pазбежишься."
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада
медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч.
Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда".
Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше,
но Давидс правой своей не всегда доверяет."
Г. Твалтвадзе
"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."
"Стандарты в исполнении Гусева,
как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны"
"Последний раз красно-зеленые выигрывали у железнодорожников летом в Локомотиве"
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента..."
"Шайбу подхватил Андрей Шевченко." (это уже классика)
А.Елагин:
"Сейчас все бельгийские защитники приклеились."
"Такое ощущение, что не привык ещё к мячу игрок. Совсем молодой ещё."
"Его пушка работает просто отлично"
"Эти меховые шапочки из натуральной медвежатины сделаны"
(по поводу шапок шотландских гвардейцев)
"Шарп с досады чуть не съел свои зубы."
"Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно,
поскольку он в таких случаях теряет ориентацию."
"Лэмпарда задели...(дальше с чудовищным английским акцентом)...
ооооу Миста Лампард...Где мой Смит-и-Вессон?!"
Сборник фраз, разных комментаторов:
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота,
а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко
мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати,
мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом.
Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России
и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился,
что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик
или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке:
"Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
"Мяч пролетает между головами Левицкого..."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и вытаскивает
жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса.
Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома."
"Ким Мильтон Ильсен, по прозвищу гусь, из-за его красивой походки..."
"Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит"
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Да... были у его шансов возможности..."
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы
вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле.
Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на
джина из мультфильма про Алладина."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия",
говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете?
(о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле,
помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф."
"Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".
Матч пройдет в Баварии - столице Украины."
"Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит,
большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета..."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой,
потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека".
"Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты".
"...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
и на повторе Вьери не забивает!"
"Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды!"
"Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза,
который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий".
"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем,
что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
"Хорошо видит Гусев задом!"
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
(Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы.
(Показывают болельщиков "Мальорки".)
Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"Местная женская футбольная команда называется
"Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет...
Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол,
конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто...
Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались
все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"...стенка была жидкой."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров
не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев,
и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава
Ващука. Кстати, они женаты..."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется
написать на ней какое-нибудь слово."
"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0,
а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире,
в общем, все было культурно, достойно..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и
быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...
Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав,
у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта…
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории - анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Мяч пролетает между головами Левицкого.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да…
- Хм, извините.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!».
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Здесь собраны самые курьезные примеры их словотворчества.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
И еще, вспомним Николая Николаевича Озерова, маэстро комментаторского цеха, и его яркие цитаты.
Собрание самых курьезных перлов спортивных комментаторов
"Такой хоккей нам не нужен!"
Знаменитая фраза Озерова, прозвучавшая во время Суперсерии-1972 с участием советских и канадских хоккеистов, была произнесена тогда, когда ледовое поле захлестнула откровенно грубая игра и неспортивное поведение. Гол канадцев, который не сразу был засчитан, спровоцировал на площадке прямо-таки боксёрский поединок между игроками. С той поры эта цитата стала крылатой.
"Опять этот девятый номер!"
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация - сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Николаевича фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота - сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".
"Извините, технические неполадки вне территории СССР"
Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
"Передайте ему: гимн Советского Союза нужно исполнять стоя!"
Таков был ответ легендарного комментатора, адресованный через переводчицу одному американскому миллионеру, который, развалившись на диване и смеясь в вестибюле гостиницы, стал показывать руками объёмную фигуру Озерова и напевать гимн СССР.
"Мы продолжаем наш репортаж!"
И действительно, он продолжил репортаж, но уже с перебинтованной головой. Это была плата за любовь вести хоккейные репортажи, стоя у бортика. В одном из матчей между ЦСКА и "Спартаком", в присутствии на трибунах генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева один из "армейцев" задел комментатора клюшкой по голове. Репортаж пришлось остановить. На время, пока Озерову оказывали медицинскую помощь, бразды правления перешли к Евгению Майорову. Но после перерыва знаменитый голос "оборвал тишину" фразой: "Мы продолжаем наш репортаж!".
Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было.
И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Мы выбрали самые курьезные примеры их словотворчества.
☻ 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
☻ Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.
☻ У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах - 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
☻ Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
☻ Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
☻ Пас-то хороший, да поле кончилось!
☻ Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
☻ Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
☻ Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
☻ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
☻ Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
☻ И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
☻ Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
☻ Аpбитp достал из штанов yдаление.
☻ Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
☻ Оборона «сыпется», как штукатурка.
☻ Во втором тайме им светило только в глаза.
☻ Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
☻ Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
☻ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
☻ Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
☻ Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
☻ Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
☻ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
☻ Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
☻ Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
☻ Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
☻ Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку - он ее рвет суетясь, - а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
☻ Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
☻ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
☻ Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
☻ Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.
☻ Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
☻ Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.